Sliten ångest

Känner mig sliten nästan så fort jag kommer till jobbet vilket är jobbigt då jag egentligen trivs väldigt bra. Dessutom är det bara två veckors jobb kvar och sen får jag vara ledig i tre veckor innan nästa stora äventyr börjar. Jag pratade med en vän idag och vi delar vår ångest, för även om den handlar om helt olika saker så var vi på helt och hållet samma frekvens idag. Det är så skönt med såna vänner. De som bara förstår.

Stressad men älskad

Det löser sig?

Jag vill bara skrika. Det verkar som att det löser sig. Än vågar jag inte hoppas men det vore så skönt. Skola, stad, bostad, flyg, pengar - allt?

Norge 2011-07-23

Det finns saker som inte ska hända. Det finns saker som ingen ska vilja göra. Det finns saker ingen ska behöva bli utsatt för.

Vila i frid

Hybris

Kommer jag någonsin att vara redo att hjälpa andra eller tar jag mig vatten över huvudet? 

Om att ta mitt liv

När jag var 16 år ville jag bara dö. Varje morgon önskade jag att någonting skulle hända så att jag slapp leva mer. Varje kväll önskade jag att jag inte skulle vakna upp till ännu en dag. I min värld fanns nästan bara mörker. Jag kommer ihåg hur jag beskrev det som att gå på ett fält där varje steg är att riskera att ramla ner i ett djupt mörkt hål. Hål som bara tycktes bli djupare, mörkare och allt svårare att klättra upp ur.

När jag var 17 år orkade jag inte längre. Då hade jag mått dåligt så länge att det i min värld inte längre gick att komma upp till ytan igen. Då bestämde jag mig för att jag skulle dö. Jag skrev till och med ett slags avsked men det är det bara jag som någonsin sett. Jag kommer aldrig att glömma smaken av smärtstillande som så lätt sköljdes ner. En efter en. Det var inte svårare att svälja än att det gick på en rast mellan två lektioner i skolan. Fyrtio smärtstillande tabletter av varierande sort på mindre än tio minuter. Det var sen det blev svårt.

Det är inte så lätt att dö som man kan tro. Inte ens när allt är svartare än natten. Det är lätt att önska att någon annan ska ta hand om det åt en. Att göra det själv är något helt annat. Jag minns efteråt, när mina två, vid den tiden bästa vänner, upptäckte vad jag gjort. Deras blickar och ansiktsuttryck skrämde mig något så enormt. Jag visste inte längre hur jag skulle kunna försvara något så själviskt och sårande som att ta mitt eget liv. Jag kunde inte längre stå för att helt enkelt ge upp. Det var inte en sådan människa jag ville vara. Men mest av allt var jag så himla rädd.

Den gången hade jag tur. Det fanns människor omkring mig som räddade mig. En psykolog, en ambulans, en bästa vän och en pojkvän. Idag skrämmer tanken på hur det hade kunnat gå mig. Idag vet jag allt jag hade förlorat. En hel värld.

Min tur att vara för någon annan

En annan Uggla

Ansökan om studielån.
Om fem år kommer jag att vara 330 000 kronor fattigare men förhoppningsvis lite klokare.

Psykolog? Jag?

Give me a break!

Men vafaan, nu får det faktiskt ta och fungera!

Skit också!

Som syskon

Jag tänkte på dig igår. Jag tänkte att jag inte minns senaste gången jag såg dig. Jag tänkte att det är tråkigt att det är så. Vi ska ju vara nära egentligen. Det är så det ska vara. Och inte bor du långt borta heller. Inte ännu. Idag ska jag få träffa dig. Inte på grund av mig. Inte på grund av dig. Men på grund av den enda som någonsin kunnat föra oss närmre. Jag är glad att hon finns.

Tack fina du

Kom igen!

Men nej! Jag orkar inte mer strul nu...

Hopplöst

Fix

Och så löste sig allt och jag tror att jag kan andas en liten liten stund.

In och ut

Sviker

Usch, det här känns inte alls bra. Att svika någon annan blev enda sättet att inte svika mig själv. Men jag vill inte sätta dig i knipa och jag vill inte verka otacksam. Jag vill bara att allt ska fungera smidigt, inte att någon ska bli sårad.

Det här är en chans jag inte kan missa. Det skulle jag ångra resten av mitt liv. Jag vill göra det ordentligt, från början till slut. Jag är trött på att göra saker hastigt, halvdant eller kaosigt. Jag vill inte hoppa av, tröttna eller byta den här gången. Jag vill inte börja för sent eller sluta för tidigt.

Förlåt

Nästa kapitel

Då är det bestämt. Ett nytt kapitel i mitt liv tar fart och jag väntar med spänning på vart det ska leda mig. Igår pratade vi om att det sällan blir som man har tänkt sig, inte i mitt liv i alla fall, men att det ofta blir ganska bra ändå. Som i höstas, det var hemskt men det har lett till många insikter, vänskap och erfarenheter jag kan ta med mig på resten av resan. Som i våras med spontanflytten, det var tungt men också galet och roligt. Som i att jag hade tänkt jobba och resa i höst men att jag råkade komma in på en utbildning jag aldrig trott var möjlig och nu ska jag plötsligt flytta norrut. Det var inte alls vad jag tänkt. Men jag tror att det kan bli ganska bra ändå.

Oväntade vändningar

Ödet

Finns det något som heter ödet och är det i såna fall meningen att jag ska ta den här chansen?

Oväntat

Nej men vänta nu. Det här var inte alls meningen. Och inte vad jag planerat heller. Hm...

Beslut beslut

Herregud alltså

Jag förstår mig inte på det motsatta könet för tillfället. Den ena säger upp kontakten med mig ena dagen via sms för att sedan skicka hjärtan nästa dag. Den andra frågar chans på facebook men har ångest för att han är för gammal.

Bestäm er!

Ingen respekt för dig

Driver du med mig? Efter allting du har gjort, allt du skyllt på andra, alla du svikit, är det du som ska vara sårad? Är det dig det är synd om? Säga upp kontakten via sms, trodde mycket om dig men inte att du var så feg. Fy fan!

Så trött på sanningen, behövde en ny

Dröm

"Jag drömde att du var en zombie och att jag försökte bränna dig med ett strykjärn, men det tålde du din jävel så då fick jag golva dig. Då förvandlades du till ett lättdryckspaket med lingonsmak som jag slängde i sopen. Sen kom mamma hem." 

Det berättade min bror för mig igår att han drömt. Det förklarade varför han såg så rädd ut när han upptäckte att jag var hemma när han vaknade. Klockren dröm tyckte jag!

Betyder allt något? 

Att leva på riktigt

En ny inställning gör så mycket. Förut var du bitter och arg. O så arg. Nu känns du plötsligt annorlunda. Som om du fått nog av att inte leva ut ordentligt. Som att du vill skratta och njuta av det lilla. Det är uppfriskande att se. Jag blir glad för din skull.

Du som egentligen aldrig varit min vän

Jag kan inte mer än så här

Om jag kunde vara allt det där jag inte är. Om jag aldrig var självisk men utan att trampa på mig själv. Om jag alltid uppfyllde alla andras behov och samtidigt kunde uppfylla mina egna. Om jag alltid kunde förstå. Om jag aldrig kunde döma. Om jag alltid var ordentlig, snäll och omtänksam. Om jag aldrig glömde eller gjorde fel. Om jag jämt hade alla rätt. Om jag alltid var duktig. Om jag alltid var älskvärd. Om jag alltid gjorde som du sa. Om jag aldrig ifrågasatte något. Om jag var perfekt. Skulle jag vara tillräcklig för dig då?

Aldrig nöjd

Anledningar

Jag skriver inte så mycket för jag hinner knappt andas när jag är hemma. Den här gången för att jag fyller dagarna med vänskap, segling, äventyr, kärlek och människor. Inte med ångest. Nu ska jag iväg igen.

Det är sommar

Oro

Vad hände?